ساعت سعد، جادوگر نحس!

هومن جعفری- دوستان خسته نباشید. اگر موافق باشید طنز امروز را در مورد استعفای سعد حریری بنویسیم.
– در این مورد با یک جادوگر مشورت کردیم‌، اعلام کرد که الان ساعت سعدی برای نوشتن از سعد نیست و ممکن است به نحس بدل شود.
* جان؟ ما هم ساحر داریم؟
– مگر ما چه چیزمان از برخی باشگاه‌های لیگ یکی‌، برخی سرمربیان لیگ برتری و برخی سیاسیون کمتر است؟ بله آقا ما هم داریم!
* مبارک است. در مورد معترضان و سرمایه‌گذاران ناراضی موسسات مالی بنویسیم که آمده بودند داخل نمایشگاه لشکر‌کشی؟
– نه آقا! این سوژه قدیمی شده. سرچ کن ببین اختلاس جدیدی صورت نگرفته؟
* متاسفانه مسوولان کوتاهی کرده‌اند‌! جدیدا اختلاسی رخ نداده. می‌خواهید در همین مورد کوتاهی مسوولان بنویسیم؟
– نه متهم می‌شویم که داریم قد دولت را کوتاه جلوه می‌دهیم.
* در مورد جریمه‌ای که از پژو گرفته‌ایم بنویسیم؟
– نه آقا کلا صنعت خودروسازی را فراموش کن، دردسر داره!
* در مورد شهرداری بنویسیم که با انتخاب‌های اخیرش دل آقای رییسی و قالیباف را شاد کرده؟
– نه آقا می‌نویسیم بزرگ می‌شوند. در این مورد طنز ننویس آقای نجفی از خجالت آب شود!
* در مورد اختلاس در تعاونی مسکن قضات بنویسیم؟ آمده بودند نمایشگاه تحصن!
– نه اگر شکایتی دارند از طریق قوه قضاییه اقدام کنند! بعدی؟
* آقای کارلوس کی‌روش…
– خیلی‌ها عکس کارلوس رو روی لباس خواب‌شان چاپ کرده‌اند شب‌ها با آن لباس می‌خوابند. هر‌گونه طنز علیه استاد کی روش ممنوع است و مرتکب شونده‌اش با نهایت خشونت تنبیه می‌شود!
* در خصوص قطع ۴۷۹ اصله درخت در باغی واقع در منطقه ۵ توسط یکی از تعاونی‌های مسکن شهرداری تهران می‌خواهید مطلب بنویسیم؟
– نه آقا! شهر تهران را با جاش بریدند و قطع کردند و جایش برج ساختند‌، صدای کسی در‌نیامد! اینکه ۴۷۹ تا درخت بیشتر نیست. کلا زیر ۴۸۰ تا درخت مطلب ننویس!
* ببخشید! سوژه دیگری نیست من بنویسم؟
– من چه می‌دانم سوژه کجاست! به شما پول می‌دهیم همین کار را انجام بدهی‌. این همه سوژه‌! یکی را انتخاب کن دیگر! نمی‌توانی بگو طنز‌نویس بیاوریم!
نتیجه اخلاقی‌: یکی دیگر آش را با جاش برده و خورده و قطع کرده‌، بنده باید مجازاتش را بکشم! هی روزگار!